***
– Внимание! В городе появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкого и единичка – для тех, кто бросает…
***
Свекровь – теще:
– Наташенька ваша всем нам очень нравится. Только вот живет у нас уже второй год, а все никак родить не может…
– Даже не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала…
***
– Вовочка, как дела в школе?
– Я с отцом двоечника не разговариваю!…
***
Муж-военный застает жену с любовником, вынимает пистолет.
– Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику:
– Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
– Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!
***
Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
– Что надо?
– Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
– Ну, я много не могу… Максимум литра три могу дать…
***
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит – нормальный вроде бы мужик. Думает – сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит – а мужика… нет!
– Ё-моё… можно подумать три года хлеба не ела…
